Sección que pretende destacar el sano humor y la picardía de nuestra gente en esta larga y loca geografía...
Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años:
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera salir a bailar.
10. Que se bañe.
A los 40 años:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga a pasear al perro.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.
A los 75 años:
1. Que respire.
Una mujer formidable...
Un tipo fue detenido por un agente de tránsito cuando
conducía hacia su casa en
compañía de su esposa:
Marido: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Conducía a 120 en una zona de 80
Marido: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110!!
El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer un foco roto.
Tipo: - ¿foco? ¿Cuál foco? ¡No sabía que estaba
roto!
Esposa: - No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada
desde hace 6 semanas!!!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.
Oficial: - también lo multaré por no usar el cinturón de
seguridad.
Marido: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:
- ¡CIERRA la boca, MUJER bocona!
Oficial: - Señora. ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - NO........... sólo cuando está borracho.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar,háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas
un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá
tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo tortazo!!!"".
GRACIAS MAMÁ....
Doctor, ¿qué tal le fue con la operación?
-¿Operación?... ¿qué no era una autopsia?
COMO DARLE UNA PILDORA AL GATO:
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera
sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano
izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato
mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca,
arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el
gato trague la píldora.
2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato
en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la
basura.
4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo
izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano
izquierda.
Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con
su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.
Llame a su esposa, que esta en el jardín.
6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus
rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los
gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del
gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera.
Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora
de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra
cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para
pegarlos luego.
8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo
mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una
pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de
la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina
para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del
gusto.
Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la
alfombra con agua fría y jabón.
10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el
gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la
cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de
postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la
puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las
mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el
tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una
limpia del dormitorio.
12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de
enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja
tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda.
Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de
trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la
cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del
gato para que trague la píldora.
14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese
tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la
píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para
comprar una nueva mesa.
15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa
para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster
para vender.
- Inicie sesión para comentar
